I am who I am, I do what I want!

Удивительно, когда проходит немало лет и есть возможность оглянуться назад, то понимаешь довольно очевидные вещи.
Жизнь выбирает самый простой метод заставить нас поступать правильно. Ситуации повторяются до смешного - в подробностях, если не фактологических, то эмоциональных. Ошибка при принятии решения и можешь быть уверен, что через некоторое время судьба тебя еще раз ткнет носом и будет делать до тех пор, пока ты либо не поймешь, либо не закончится твое время на Земле.
Наиболее ярко этот процесс проявляется в отношениях между супругами. Ошибка - развод - заход на второй круг - ничего не понял - бенц по носу - развод - крутись по новой - начал , что-то понимать, меняться к лучшему - счастливая семья.
Смотрю и на себя и на своих друзей - наши половинки посланы нам не случайно. Шлифуют характеры и позволяют работать над ошибками прошлого. Точно, воспитывают терпение и понимание - идеальное средство борьбы с эгоизмом :) Конечно, не всегда легко это понять в ходе ссоры - так и не надо начинать спор :) Дороже мириться, а проанализировав причины разлада, всегда можешь найти собственную вину в его начале, и ее важно признавать. Мужчина сильнее - следовательно, должен брать на себя ответственность за все, в том числе и за поражения.

Владимир Соловьев

Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, — значит она была одета идеально.

Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему.

Возраст для женщины — не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих.

У женщин нет друзей. Их либо любят, либо нет!

Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.

Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

В голове ее опилки не беда, а вот в лифчике бумага – это да=)

В Одессе на балкон выходит мама и кричит:
— Вова! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Мам, я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет.
-А мои боятся. Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

Образование — это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе.

Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом.

Очень важно не перестать задавать вопросы. Любопытство не случайно дано человеку.

Просматривала свой ЖЖ, наткнулась на пост от January 05, 2007, где я писала про день рождения, новый год, ощущения, впечатления... и было там сказание, что "Новый год тоже прошел на ура:))) получено официальное приглашение от...бабушки одногруппника...приехать ОБЯЗАТЕЛЬНО в гости:))) что меня просто ввело в такой шок...:)))". И вот что я поняла сейчас... Тогда мне действительно было удивительно, смешно, забавно, мило... и даже предположить не могла... но ведь 4 недели назад меня-таки отвезли туда и познакомили=) спустя 2.5 года! Кто бы тогда мог подумать??? Может, кто-то, но не я=) Жизнь забавная штука. И ничего не бывает случайно или просто так!
И я счастлива! все так, как мне всегда хотелось - цветы, романтика, забота, нежность, любовь...

Никогда еще я не испытывала такой нежности, заботы к человеку... рядом с ним хочется становиться лучше, с ним не хочется расставаться ни на минуту, хочется делать его счастливым... время летит незаметно, когда мы вместе...
Никогда я не ощущала такого внимания, такой любви и такого понимания... когда ради тебя делают все, прислушиваются к тебе и слышат(!!) тебя... стараются сделать отношения еще лучше, крепче и ближе!
Никогда не думала, что мне не будет хватать слов, чтобы описать чувства к человеку и счастье, которое он дарит. Нет таких слов, чтобы передать все то, что происходит в душе, в жизни, с ним...
Никогда я не была так счастлива.
Никогда жизнь не была такой - я забываю о всех проблемах, зная, что ОН есть. И любая мысль о нем вызывает улыбку, улыбку счастья оттого, что наконец мы вместе. И все время с ним - жизнь. Будто и не было вовсе времени до нас...

мдя, давно сюда не заглядывала...
за последние 2 месяца в голове куча мыслей - самых разных. единственная, наверно, область жизни, которой я довольна - это работа. Там все хорошо, порой трудно, но интересно. Решение задач - самое то, что нужно, нахождение решения - это кайф. Да, не без нервов, не без срывов с желанием все бросить и уйти куда подальше, но все это мимолетно. В целом мне нравится, есть куда расти и развиваться.
Жаль, что с другими областями все более и более запутанно. чем больше разбираюсь, тем больше путаюсь. Не понимаю многих, как и многие меня. Не понимаю, почему сильный пол все более и более становится слабым и нерешительным, почему с тобой общаются, не обращая внимания на то, что ты все-таки девушка... Да, считают наравне, за свою, но, честно, так порой хочется почувствовать себя не такой уж и сильной, как кажусь. Или нужно на самом деле переломать себя и стать и для других слабой, беззащитной?
Или просто найти того, кто сам все поймет.. только как...блин.
А так...жизнь круто поменялась за этот год. По всем направлениям. и сделала меня еще сильнее. уязвимей. и слабее одновременно.

23 июля... всегда какой-то особый у нас день...
вчера... 22 го числа... еще вчера в 13.30... уезжала из дома... обнимала и целовала... меня крепко обняли... сказав, что так мало бывала... мало заходила...
первый раз за долгое время я ужасно не хотела уезжать...
безумно хотелось спать... но не могла уснуть часов до 3... в 6.30 проснулась... вертелась все время...
6.58... будильник... совпал со звонком папы... вся жизнь перевернулась... даже не перевернулась, а она стала страшным сном... потеряла одного из самых близких людей... бабушку... которая с первых моих дней была рядом... которая подарила мне столько тепла, что даже словами не передать...
сердце болит... я не верю... НЕ ВЕРЮ! боюсь завтра заходить в квартиру... там пусто... без нее... мыслей невпроворот... как дедушка будет один? а я даже...даже не додумалась позвонить ему... ПОЧЕМУ???????????????????
моя сестричка с ним была сегодня...
"У кого-то в жизни ничего сегодня не изменилось,у кого-то что-то и самую малость.у меня же все перевернулось." - это он... мне сестричка сказала...
не верю в этот страшный сон...
плачу...
частичка меня умерла сегодня... ушла вместе с ней...

Ненавижу больницы:( там скучно, неудобно, больно... целый день дрыхнешь и все равно хочешь спать... а если не спишь целый день, то и ночью не дают спать... не хочу возвращаться туда, а ведь вечером вернусь как миленькая:( эх... дома так хорошо... уютно... тепло...
хнык

И когда ж я перестану вляпываться?
на пятый день ожога имеет смысл покупать какую-либо мазь?:)
а вот гладильную доску самое время купить:) или уже поздняк....

Сниму однокомнатную квартиру недалеко от метро:) не очень дорого...
вдруг кто сам сдает или знакомые там..соседи...:) в общем, вот...:)
а, может, кому пригодится хорошая, милая, скромная соседка...:) но все-таки предпочительней квартира.

дождь сквозь плащ и капюшон
и пробегает дрожь
и страшно и смешно
и тесно облакам!..

за окном осенняя погода... грустная-грустная.
хочется заразиться оптимизмом от кого-нибудь... а не от кого, никто им не делится. В общаге у всех свои проблемы, и по сути от посещения родных мест приобрела только проснувшуюся ностальгию и небольшой депрессняк. не стоило, наверно, ехать. Хотя... ведь с другой стороны неплохо погуляли - парапет, куча знакомых лиц, улыбки при встрече, шайба с горячим чаем и чупа-чупсами, прогулка по ночному ПУНКу.
Грустно. Мне там нравилось жить. Очень нравилось.
Мне не хватает, видимо, общемния. Там - выходишь из комнаты и кого-нибудь да встретишь. Да, просто - зайти банально к соседям в тройку. как же этого не хватает... Наверно, у меня дефицит общения, общения, к которому привыкла...

хочу свою квартиру, свой угол, СВОЙ, а не чей-то одолженный мне. Хочу серьезных отношений, хочу семью, хочу ребенка. Хочу не терять того, кто был так близко. Много чего хочу... а этого нет и не будет. Точка.

млин:( тупая ночь, глупое пустое метро с утра... хочу домой... хочу, чтобы не было больно, хочу спать...

Тут я как-то сидел… сидел, думал наедине, ну то есть один, и вдруг понял: а ведь я неплохой! Я совсем не плохой, может быть, даже хороший. Ну я не подлый, не злой, не завистливый… в общем, ну действительно хороший! А главное, главное… мне кажется, что я ей нравлюсь, ей – нравлюсь. То есть меня можно любить. Я хороший. Я это понял, я – хороший! Я хороший. У меня прекрасные друзья, очень хорошие, а если у меня такие хорошие друзья, значит, и я сам хороший, если у меня такие друзья. И… я никому не делал ничего плохого, никого не обижал, ну по крайней мере намеренно. Никого сильно не обманывал, я вообще не очень обманываю… Ну по-крупному не обманываю, и еще… мне так вот показалось… я почти уверен, что я ей нравлюсь… То есть я хороший, меня можно любить. Я хороший.

Нельзя сказать, что я красивый, но… у меня… у меня… у меня симпатичное лицо, мне говорили, и даже красивые глаза… Мне кажется, что я многим нужен. В компании я веду себя весело, остроумно и, когда напиваюсь, я себя веду прилично, не опускаюсь. Я хороший, а главное – мне кажется, что она меня любит… Во всяком случае, мне так показалось.

Я хороший. У меня прекрасные отношения на работе и… я хорошо работаю и зарабатываю, ну не гениально, но нормально зарабатываю, мне нечего стыдиться, и родители меня любят. У меня хорошие отношения с родителями, но главное – она так сказала однажды, что мне показалось, что она сказала, что она меня любит. То есть я хороший, меня можно любить.

Я хороший. Мне кажется, что я прилично одеваюсь, что у меня есть вкус, я ничего не забываю, никого не подвожу, я не забываю дни рождения моих друзей, и близких, и родственников, и даже дальних родственников, но главное – главное! – мне кажется, что она меня любит.

Я хороший.

И вот ты жил, жил… и дожил. И вот тебе уже 20, или 25, или 30, или 35, или 40, или 45, или 50, или 55, или 60, или 65 и так далее лет. И ты живешь, но не чувствуешь себя ни молодым, ни старым. Ты все время чувствуешь себя… нормальным. Просто вокруг тебя молодые или старые люди, а ты – нормальный. И вот в таком вот возрасте вдруг застал тебя вечер, который лепит лобовое стекло снегом и дождем, и «дворники» не справляются, и от этого все вечерние огни тянутся струями по лобовому стеклу… И еще ты прищурил глаза, и от этого фонари дают такие длинные-длинные лучи, а между ресниц застряла слеза. И эта слеза – это же самая лучшая линза, лучшая оптика для того, чтобы увидеть всю свою жизнь насквозь.

Но ты мчишься по вечернему городу и гонишь свой автомобиль… Потому что если тебе 20, или 25, или 30, или 35 и так далее лет… должен же быть у тебя к этому возрасту свой собственный автомобиль! И вот ты летишь, а вокруг много-много машин… и вдруг отчетливо, но при этом очень спокойно почувствуешь, что где-то рядом в этом потоке с той же скоростью, что и у тебя… мчится твоя смерть.

А как выглядит эта смерть? Это же не какая-то страшная, старая, тощая женщина в черных одеждах с косой. Нет, нет. Это нормальный человек, которому тоже 20, или 25, или 30 и так далее лет. Просто у него какой-то свой возраст и свой период в жизни. И, может быть, он просто не проверил тормоза или, наоборот, проверил, но выпил водки, потому что у него тоже в ресницах застряла слеза, но ему не хочется видеть свою жизнь насквозь… Но ты спокоен. Потому что… а чего бояться? Ведь ты же сам держишь руль своего автомобиля, и тебе уже 20, или 25, или 30 и так далее лет. И ты уже много раз спокойно доверял свою жизнь пилотам самолетов, которых ты даже не знаешь, никогда не видел и не увидишь. И диспетчерам… и машинистам. И если к твоим 20, или 25, или 30, или 35 и так далее годам у тебя уже есть дети… ты приводил их к врачам и отдавал своего маленького человека этим людям…

А какая разница, сколько ты прожил – 20 или 25, 30 или 35, или 40 и так далее лет, это не важно. Тебе-то ведь кажется, что ты живешь уже очень давно. Всегда. Ты спокоен, ты за рулем. И если рядом с тобой, в твоем автомобиле, кто-то сидит… кто-то… просто человек, то ты знаешь, что заботишься о его жизни гораздо сильнее, чем о своей. И поэтому ты спокоен. Хотя всегда где-то сбоку, или впереди, или сзади, но рядом и с той же скоростью мчится твоя смерть.

По-настоящему зрелые и самые глубокие отношения – это любовь между людьми, которые друг от друга не зависят ни материально, ни эмоционально. Они могли бы счастливо жить и по отдельности, но эти двое так интересны друг другу! Жизнь подарила им шанс – встречу с человеком, от которого, по большому счету, ничего и не надо, но вместе с которым жизнь становится полнее. Пусть он просто живет рядом, остается таким, какой есть... и пусть ему будет так же хорошо, как и мне!

Считайтесь с неизбежным. Если вам известно, что изменить или исправить какое-либо обстоятельство не в ваших силах, скажите себе:"Это так и не может быть иначе".
Не пытайтесь пилить опилки.

Человек есть то, что он думает в течение дня. Разве он может быть чем-либо еще?
Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней.